Sidhe Draoi

2011-02-14T14:53:00.000-08:00

Quiero sentir tu cuerpo sobre mi
Tu jadeo inconstante
Tu premura al tocarme
Toda la sal de tu piel.

Quiero sentirte en mis manos,
en cada porción de existencia
En todo lo amplio y profundo
Hasta ahogarme de ti.

Quiero esas explosiones intensas
las rodillas tremulantes
el corazón palpitante
la voz entrecortada.

Desde lejos te veo y deseo
te pienso y extraño
te amo y te olvido.

カルロス

2011-01-24T19:32:00.000-08:00

Caras vemos,
corazones
no sabemos.

(cuidado con quienes están cerca)
(muchos de ellos y ellas tienen que ver con el descenlace)

(cínicos todos, y yo les creí)

No se gasten

2010-12-17T14:59:00.000-08:00

Eso, no se gasten, que en este no haré mayores cambios. Y si me faltan tildes o si se me chispotea la ortografía, a estas alturas poco y nada me importa. Derrepente puede que deje la dirección de otro que estoy manteniendo. Dependerá de mi ánimo que, como ya sabrán, suele ser algo cambiante.

Y tú, el más recurrente de todos, no te gastes, ya suficiente daño nos hemos hecho mutuamente como para que sigas en esto. Deja esto y avanza, no te quedes aquí, no sigas mirando y tirandome mierda cuando se te ocurre. ¿Ni mi cumpleaños podías respetar?, ¿que te pasa?

2010-12-12T14:33:00.000-08:00

Quiéraslo o no
Fui tu musa.

2010-09-18T09:46:00.001-07:00

Volantín cortao'
no tiene dueño.

Poema 10

2010-09-14T18:09:00.000-07:00

Hemos perdido aun este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

Pablo Neruda

...

2010-01-13T07:50:00.000-08:00

La puerta está abierta en todo caso.
Nunca se cerró.

Vacíos

2009-09-07T08:47:00.000-07:00

Entre la lluvia
un ladrón de sueños
me robó los suspiros
y las sonrisas.

Intempestivo
bordó cadenas
desde el vientre hasta la garganta
de las caderas a las costillas.

Caló siluetas profundas
enterró sombras
jaló cabellos
mordió latidos.

Desnudó mentes
zafó rodillas
tejió mentiras
y robó cariños.

Caminó por entre herejías
y dejó v a c í o s.

El camino hacia mí

2009-08-24T15:40:00.000-07:00

Derecho por entre poetas
Hasta llegar a un vendaval
Donde habla un muerto antiguo
Prócer de la patria grabado está

Que el corazón guíe la senda
Hasta el rojo atardecer
Cuatro pasos me elevan del cielo
De par en par frente al anochecer

Solo es necesario llegar
Que los poetas ya te esperan
Bajar desde el portal
Justo en un latido
- Justo entre latidos -
Un poeta te espera

¿Serás capaz de leer las señas?

Tercer Dodrupchen

2009-08-16T20:52:00.001-07:00

"Los instruidos saben que la felicidad y el sufrimiento dependen de la mente y, por lo tanto, buscan la felicidad en la propia mente. Como comprenden que las causas de la felicidad están dentro de nosotros, no confían en las fuentes externas. Si entendemos esto, aunque nos enfrentemos a problemas provocados por otros seres o por una causa física, éstos no conseguirán herirnos. Es más, esa misma fuerza mental estará también con nosotros para proporcionarnos paz y felicidad en el momento de la muerte".

Cercanías

2009-08-16T20:51:00.001-07:00

Cuando estás cerca y se me electrifica la piel con tu contacto, todo cuanto me rodea pierde sentido y se vuelve superfluo. Me olvido del mundo, de mi historia y de mi vida. Me olvido del viento.

Cuando por aquellas insignificantes y efímeras casualidades tu cuerpo toca mi cuerpo... es eso, tu cuerpo y mi cuerpo, mas nada alrededor.

Italo Calvino - Amores Difíciles (fragmento)

2007-10-01T20:03:00.001-07:00

" Todos los movimientos le salían con facilidad,
como si se adaptaran perfectamente a su persona,
sin excederse ni un centímetro,
sin sombra de turbación
o de esfuerzo o de amor propio
empeñado en hacer algo a toda costa,
sino haciéndolo así,
naturalmente;
e incluso adoptando,
según el estado de la pista,
ciertos gestos un poco inseguros,
como de quien camina de puntillas,
que era una manera muy suya
de superar las dificultades sin demostrar
si las tomaba o no en serio. "

Esos segundos...

2006-11-15T17:19:00.000-08:00

Me gustan esos segundos justo antes que me beses
Cuando puedo respirarte,
Olerte
Y sentirte.

Me gusta poder llenar mis pulmones con tu respiración
Con ese aire que se arremolina a tu alrededor

Que te cubre y te envuelve

Y hacerlo mio

Hacerte mio en ese instante
En ese segundo antes que me beses

Para luego perderme en ti
En tu boca
En tus besos
En tu cuerpo

Y volver a respirarte una y mil veces más...

¿ Y tú sabes ...

2006-10-24T18:31:00.000-07:00

¿ Y tú sabes acaso que en mi estómago se quedó prendado un beso tuyo ?

¿ Que entró por mi ombligo haciendo risos ?

¿ Y que revolotea como una mariposa o quizás como una golondrina ?

¿ Y tú sabes acaso que sube hasta mi garganta cada vez que te vas ?

¿ Que intenta salir de mi para poder irse contigo ?

¿ Pero que , al no poder , me hiere las cuerdas vocales y no me deja decir lo que siempre te quiero decir cuando te vas ?

( Que no te vayas , que porfavor , no te vayas )

Lo que siento por ti .

2006-10-24T18:23:00.000-07:00

Bien sabes que lo que siento por ti se me escapa y crece infinitamente
que vuela libre en cada rincón de mi cuerpo
haciendo ecos , creando murmullos
que resuenan en mi y me trascienden .

Hereje .

2006-05-19T20:04:00.000-07:00

Hereje proviene del latín "hereticus" que significa opción . La utilizaron los romanos para denominar a quienes optaban por evangelios alternativos a los considerados "oficiales" por la Iglesia .

Tiene también una raíz griega en la palabra "airesis" , que significa decisión o separación .

Cruz de Corazones .

2006-05-17T18:18:00.000-07:00

Cruz de Corazones ., originally uploaded by /Scherezada.

Dejaste que el acero se oxidara
Tal cual nuestro sueños
Corroídos, corrompidos
Como si fueran pecados
Inmundicia que jamás debimos dejar nacer

Fechorías de invierno .

2006-05-05T18:27:00.000-07:00

Bajo la lluvia camino tranquila

¡ Detente bellaco ¡
Que no has dejado asilo para aquel que viene tardío
Deja en la llama fresca olor a incienso y un poco de mirra
Que al despertar tendrás leche tibia con amianto
Un par de fresas podridas
Y alevosías obstinadas

Vete con la noche que ya no se te requiere de día
Que el camino lo he forjado sola y no hay necesidad de pausados enclenques que demoren al tranvía

¡ Vete y déjame tranquila ¡

¿Qué acaso no ves?

... ¿Acaso no ves? ...

Maldita mentira y silencio
Escondida en las propias máscaras elevadas
Actriz del propio puto y maldito teatro

( Y aún dicen que mañana será otro día )
( Si, aún lo dicen cariño )

Bebimos café .

2006-05-03T16:06:00.000-07:00

Bebimos café hasta el cansancio

Como si fuéramos a dormir y no quisiéramos

Como si con aquel brebaje se muriera la noche

Y ya no nos acogiera el frío

Bebimos café a destajo
Bebimos café

Café con nata y dulzor de besos

Bebí café a destajo

Pero tú te alejaste y te fuiste a dormir

( y no fue conmigo con quien soñaste mientras , desvelada , bebía café a tu lado ) .

Soñé .

2006-04-26T15:11:00.000-07:00

Anoche, por primera vez, me di cuenta que soñaba estando en el sueño mismo.

Por primera vez noté la extrañeza de todo, e hice y deshice a mi antojo, construyendo, recontruyendo y deshaciendo el sueño y su (ir)realidad.

Él me dijo como se daba cuenta que soñaba, ‘notas lo ilógico de todo y te dices que no es más que un sueño. Ahí puedes hacer todo lo que quieras porque sabes que eres dueña de toda aquella realidad’.

Me pregunto ahora, ¿es por eso que él ve las cosas con extrañeza?, ¿Por qué para él incluso estar despierto es como estar en un sueño?

No se si la vida será un sueño como dijo Pedro Calderón de la Barca, pero junto a él, en ocasiones, lo parece.

A menos que todo esto sea posible en alguna realidad)

Casi creí haberme perdido .

2006-04-04T19:33:00.000-07:00

Hace mucho que no escribía .

Por alguna extraña razón , mi corazón se había quedado estancado en algún lugar entre mi alma y mis dedos .

Hace tanto , tanto tiempo que no lo hacía , que casi creí haberlo perdido u olvidado en algún tren que tomé de mañana .

Sentí que me estancaba , que mis pies ya no tenían la misma ligereza , que mi alma ya no volaba por entre discordias y ensueños , y que los suspiros se me habían volado .

Me sentí naufraga sin barco ni mar alguno , puesta a la deriva de la forma mas obscena .

Y fue ahí , escondida entre los miedos de saberse torcida y errónea , que me vi , pequeña e ignorante ante una basta inmensidad de sonidos .

Justo ahí decidí escuchar a aquella vocecita que aún vibraba dentro de mí :

" Haz todo aquello que quieras hacer , escúchate a ti misma de una buena vez y se sincera "

Y eso hago , y es por eso que sonrío hoy .

Ya no faltará la más bella de las canciones .
Ya no .

¿ Las olvidaste ?

2006-03-04T14:48:00.000-08:00

( Poesía colectiva por Valentina Silva y Carolina Avilés )

Hay historias que merecen ser contadas
Y deben convertirse en cuentos
Novelas ,
Fábulas ,
Leyendas .

En cambio hay otras
Que merecen simplemente ser olvidadas
Y no ser así
Cuentos ,
Novelas ,
Fábulas
O leyendas

Esta...

Esta es una historia
Que quisiera hacer cuento
Que quisiera hacer novela
Fábula o Leyenda
Pero que al parecer
- para algunos -
No es más que una simple anéctoda que olvidar

¿Lo recuerdas aun?

*

¿ Te cuento la historia de unas niñas
Que quisieron ser cuento
Novela ,
Fábula ,
Leyenda ,
y terminaron siendo olvido?

Ellas cruzaron mil vidas
Pasaron por mil mundos
Y cien constelaciones
En busca de quien sabe que

[ ¿ Cuando creyeron se podían detener? ]

La fortuna les jugo en contra
Y aquí están
En el olvido
Desvariando con historias
Intentando ser presente
Ser cuento
Novela
Fábula
Leyenda
Para no morir
Cansadas de cruzar
Estas mil vidas
Estos mil soles

Una es la voz
La otra es la vista
Pero ambas están en el olvido
Sin voz
Ni vista
Sin luz
Ni sonidos

En la inmensidad del vacío
Acariciando el olvido
Queriendo recordar

¿Las olvidaste ya?

Como un tumor .

2006-03-03T14:36:00.000-08:00

- Señor, disculpe que lo moleste...

- Si dígame mijita

- Yo necesitaba pedirle un favor, espero no le moleste

- No no, dígame, ¿en que la puedo ayudar?

- Verá usted, es que tengo un problema, de difícil solución, y necesito a alguien que me ayude. Mi problema es que necesito que me saque una palabra de la cabeza

- ¿Cómo dice?

- Eso, que necesito que me saque una palabra de la cabeza

- ¿Pero de que me habla señorita?

- Es que hoy por la mañana desperté necesitando usarla, pero no la puedo sacar, ¿me ayuda usted?

- Pero esta loca! De que me habla!?

- No señor, no estoy loca, estoy mas cuerda que todos los demás, mi único problema es que no puedo sacar esta palabra, verá usted, que cuando una no utiliza ciertos sonidos, estos se duermen en la cabeza y después es difícil sacarlos, porque, bien sabrá, se enquistan... sola no puedo, ya intenté, y quería saber si usted me podría ayudar...

- Pero señorita, sabe, voy apurado...

- No, no señor! Por favor! De verdad necesito que me ayude, no se valla, he intentado toda la mañana, pero esta palabra sigue ahí, sin moverse, creo que está por aquí, por el occipital... traté de sacarla pero soy algo torpe, y al hacerlo pase a golpear otras silabas de mil otras palabras, y como usted sabe, no puedo ver con estos ojos por donde voy pasando y temo que la próxima vez pueda romper alguna oración... no quiero lamentar la muerte de algún sonido, ¿me podría ayudar por favor?

- Pero, señorita, disculpe, pero no entiendo de lo que habla...

- Pero si es tan simple!, solo necesito que me saque una palabra porque la quiero usar, hace mucho que no lo hago y hoy me parece pertinente sacarla a relucir... hay un sol tan bonito que me gustaría que ella también pudiera saborearlo... pero creo aun está dormida y por eso no la puedo sacar...

- Emm.. ¿Sabe? Es que la verdad voy algo atrasado...

- No! Por favor! Dígame al menos donde está! Así intento sacarla sola nuevamente, aunque sigue dándome miedo el golpear otra palabra...

- ¿Por qué no mejor le pide a otra persona?, es que me tengo que ir, me esperan en la casa...

- Señor, es que no hay nadie mas aquí, he esperado horas pero no he visto a nadie, por favor, es el único que ha caminado por aquí estas ultimas horas, ayúdeme por favor, si no es tan complicado, es una pequeñísima operación, aquí tengo todos los implementos necesarios, lo haría yo misma pero cuando intenté casi pierdo todas las palabras, verá, le dije que soy algo torpe...

- Pero... sabe señorita, es que no entiendo nada de lo que me dice, ¿Por qué no me deja ir?

- Pero señor... es que usted no sabe como me duele, tengo que sacarla pronto, antes que se vuelva un tumor, y bueno, usted sabrá que la quimioterapia no sale muy barata hoy en día y no me parece muy entretenido tener un cáncer a las palabras, sería algo trágico...

- Señorita... emmm... espero no le moleste, pero yo creo que usted debería visitar a un especialista...

- Pero es que usted no entiende, no existen especialistas para estos casos, es algo que debo hacer yo sola...

- Yo me refería a algo así como un psicólogo...

- Pero señor, usted no entiende, yo soy psicóloga...

- ¿Cómo?

- Eso, soy psicóloga

- Pero... señorita, ¿está usted bien?

- Si, lo estoy, ya le dije que mi único problema es con esta palabra...

- ¿Sabe?, yo ya me voy señorita...

- Pero señor, si no le pido nada mas, verá como no demora nada, esto no le tomará mas de 10 segundos, de hecho hemos perdido mas tiempo conversando...

- Yo no entiendo nada de lo que usted me dice... ya me voy, disculpe usted...

- Pero... señor... no, discúlpeme usted a mi, creí que podría ayudarme, lo siento, no lo molesto más, que tenga un buen día...

- Gracias, hasta luego, espero que sane su cáncer

- Si, yo también lo espero... muchas gracias Señor Tiempo por no dedicarme un momento...

- No hay de que, la espero al final del camino, que ahí me detengo...

Lagrimales rotos .

2006-01-30T09:38:00.000-08:00

Fue un día cualquiera. No tenía algo de especial en lo absoluto. Había estado todo el día entre sol y arena, conversaciones y risas. No tenía nada especial ni distinto.

Como todos los días llegue al atardecer a mi casa, después de varias horas al sol y con arena en la piel. Me desprendí de la ropa húmeda y me duché. Nada era distinto, era como cualquier otro día.

Sequé mi pelo y dejé que aparecieran mis risos. Colmé mi piel con crema y perfume. Saque mis jeans gastados – si esos, los regalones – una polera y la chaqueta que dejé sobre una silla.

Estaba en la habitación de mis padres, frente a un espejo enorme, delineador de ojos en una mano, rimel en la otra, y me enfrasque en la tarea de delinear suave y oscuramente mis ojos.

Debía estar perfecto, todo el contorno remarcado de un negro intenso, las pestañas oscuras, los ojos enormes.

Tan inmersa estaba en la tarea que apenas sentí a mi hermana pequeña acercarse a mi lado. Suavemente se escabulló por entre los muebles y quedó de pie al lado mío, acercándose al espejo para mirar sus ojos de cerca.

- ¿Connie? – dijo con tono dulce y pausado.
- ¿Si?
- Tengo una duda...
- Si dime...
- Los lagrimales... ¿Se pueden romper?

Quedé absolutamente atónita después de la inesperada pregunta. Se me calló levemente la mandíbula y contuve la respiración. Aquel segundo de silencio se me hizo eterno hasta que, aun confundida, le respondí.

- ¿Romper?, no... no, no se puede Dany... – balbuceé – ¿Por qué me preguntas eso?
- Es que parece que a mi se me rompieron...

La respuesta me dejó aun mas turbada de lo que ya estaba y casi como un reflejo sonreí incrédula, no podía entender la situación, las preguntas, el cuestionamiento; fue como si en cosa de segundos se quedara en blanco mi mente y fuera mi único propósito el poder entender, a cabalidad, las palabras de mi pequeña hermana, quien me observaba tranquila y con mucha curiosidad.

- ¿Co-cómo? – logre preguntar aun confundida por el tema de conversación.
- Eso poh, es que lloro todo el día... creo que se rompieron...

Ya no recuerdo que logré responder, me quede estupefacta ante las dudas de mi hermana, fue algo absolutamente inesperado. Se me vinieron mil cosas a la mente e intente calmar su curiosidad de forma tal que quedara tranquila y no sintiera que tenía algo malo en sus ojitos dormilones.

Pero yo no quede tranquila en lo absoluto. No pude quitar de mi mente aquellas preguntas, aquel cuestionamiento, fue como una bomba para mi eterno retorcimiento mental, cual abono para mis angustias, cual disparo certero a aquel minúsculo pedazo de mí ser que aun mantiene atrapado a un pedazo de mi alma.

Eternos segundos me mantuvieron atónita a su lado, helada como una estatua, casi inerte, intentando disimular mi turbación y mi agonía con sus preguntas, hasta que se fue... se fue tan sutilmente como llegó, pasando sus manitos suaves por sus ojos y volando alrededor mío como el ángel que es.

Sola frente al espejo, delineador de ojos en una mano, rimel en la otra, vi caer una lágrima negra...

Ojalá fueran los lagrimales Dany, ojalá...

Lágrimas de rosa sobre muros de melancolía

2006-01-24T12:04:00.000-08:00

Desperté esa mañana después de solo unas horas con los ojos cerrados y el corazón vuelto trizas, desperté... pero con ganas de jamás haberlo hecho.

Sin ganas, con la piel envuelta en lágrimas, me levanté suave, tenue, como un suspiro se escapa por entre los dientes, y apenas rozando la superficie de la tierra volé por todo el lugar reuniendo los pedazos de un corazón roto.

Frente al espejo vi las llagas que dejaste anoche en mis ojos, y suave como manantial brotaron en mí tus recuerdos.

Bajo el agua tibia te lloré en silencio, envuelta en trajes cálidos lloré otra vez.

Tomé mi delantal blanco y lo puse junto a mis cuadernos, guardé mi cámara fotográfica en caso que encontrara algún rincón que archivar en mi memoria, y después de un amargo café salí rumbo al trabajo.

Un paso fuera de mi techo y sentí como el sol te lloraba también. Alcé la vista sin ver, estire las manos sin sentir más que la amarga sensación del vacío, y continué, continué sintiendo las lágrimas sobre mi piel.

Camine distraída bajo esa tenue lluvia que caía suave y tupida, como si se desangrara lentamente el cielo, gota a gota, perdiendo su brillo.

Subí a un carruaje de lata apenas rozando sus curvas, pálida y alicaída no tenia fuerzas ya para andar. Casi sin notar me senté junto a la ventana observando las lágrimas caer y pasar las semanas, semanas de recuerdos antiguos aun vivos en mi memoria, semanas de penas marchitas, de alegrías lejanas.

Y se detuvo, por fin se detuvo donde yo debía bajar, y como un fantasma desaparecí por entre las siluetas que me acompañaban.

Caminé tan solo unos metros hasta que un poeta salió a mi encuentro. Dijo llamarse Neruda y lo encontré plasmado en una pared, cercano al lugar donde me dirigía. Desde ahí vi como me dedicaba unas cuantas palabras que grabé en el alma y que me robaron un suspiro.

Con el alma aun mas dolida dejé de leer para continuar mi camino, odiando el silencio desde el cual vino aquel poeta a dedicarme un delirio que abrace con locura. Aun estática mire por sobre el muro, una rosa se asomó temerosa. Suaves sus curvas, madura como sol de medio día, rosa como la pálida sangre que ahora me da vida, pálida del rojo intenso de la vida.

Y la observe durante un segundo que se me hizo eterno, y saboreé su dulzura de niña adolorida por sobre un muro de poesía. Y la amé, la amé como un suspiro ama los labios de un amante dolido, como añora la vida un mendigo, como clama por vida mi destino.

Y ella, ella... ella lloró conmigo las penas del alba y en el segundo que duró mi cariño ella se desplomó... dejando caer sus pálidas mejillas en mis pies, y me dejó leer la firma del mendigo que dibujo a Neruda en su pared:

“Pintor que pinta con amor, pinta sin temor”

Y volví a ver a Neruda en la pared...

Cuanto te amé madura semilla... cuanto te amé...

Árboles de aire .

2006-01-22T11:36:00.000-08:00

No todos saben lo hermoso que es ver bailar a los árboles con el viento.

Hoy mientras los observe tendida en el pasto, no pude evitar recordar un texto donde J. Piaget, en su afán de conocer el desarrollo cognitivo de los niños, le pregunto a una pequeña "¿Qué es el viento?", A lo que ella respondió:

- "Son los árboles".

- "¿Los árboles?" - volvió a preguntar.

- Sí - le respondió mientras se ponía de pie e imitaba el baile de las ramas con el viento, moviendo las manos y los dedos, el cuerpo y la cabeza, quizás hasta deteniendo el corazón al clavar los pies en el suelo.

- El viento - repitió sin dejar de danzar.

Y ella fue viento mientras hacía ese movimiento, y fue árbol y fue rama.

[Como quisiera yo ser viento
Y hacerte bailar conmigo
Ser yo misma tu movimiento
El eco de cada uno de tus besos]

[Sé mi árbol y dame sombra
Que yo seré el viento
Que te hará volar por los cielos
Seré tu movimiento en la inercia de tus raíces
El camino por entre la tierra]

Marcada por la Suerte .

2006-01-20T06:14:00.000-08:00

Sentada frente al computador, miles de hojas a mano, escribiendo afanosamente. Estaba envuelta en teoría, intentando hacer mi labor profesional sin notar más que el dulce sonido de una canción.

Suave se deslizó un alma hasta mi lado y acercó una silla para conversar.

- Hoy me fui a sacar la suerte... – me dijo al compás de un suspiro.
- ¿La suerte?, ¿y crees en eso?
- Si, yo creo, además me dijo hartas cosas ciertas...

Hice una seña con la cabeza para que viera que la escuchaba, pero no le presté mayor atención puesto que tenia la cabeza en el corazón, y el corazón lo estaba usando de cabeza.

- Le pregunte por ustedes, por las tres...
- ¿Si?, ¿y que te dijo?... – respondí algo mas pendiente de ella, mas curiosa, mas expectante.
- ufff... las describió totalmente, puras verdades, me dijo como eran...
- ¿Y como soy? – le dije mientras dejaba de escribir con las blancas teclas que estaban frente a mi y posaba mis ojos en los de ella.

Sus ojos verdes brillaron un segundo y su cara resplandeció con una sonrisa. Sentí durante los segundos que acompañaron el resto de la conversación esa tonalidad maternal y afectuosa, ese orgullo que solo una madre puede tener por sus hijos o, en nuestro caso, por sus tres hijas.

- Me dijo, “oh! Pero tu tienes puras mujeres!”, ¿Por qué lo dices?, le respondí. Porque aquí solo veo niñas, dos de ellas muy cercanas a ti... ésta, ésta que esta aquí, y que ahora está conmigo – dijo mientras me miraba con brillo en los ojos – ésta es de corazón.
- ¿De corazón?
- Si...
- ¿Por qué de corazón?
- Porque eres de esas personas que todo le llega, que hace propias las penas ajenas, que sufre si alguien esta mal... así como eres, no me lo puedes negar...
- No, la verdad no...
- Y bueno, me preguntó si estudiabas algo que tuviera que ver con otras personas, con la sociedad, y yo le dije que si y me dijo que tenias que tener cuidado...
- ¿Cuidado? – la interrumpí.
- Si, porque como eres de corazón las cosas te pueden afectar mucho y te puedes sobre involucrar, y cuando le dije que tu estabas ya saliendo de psicología me dijo que con mayor razón, y que cada vez que vieras a una persona fueras al baño y te lavaras las manos así, hasta el codo – y movió sus manos mostrándome la formula que, según ella, me podría ayudar – para que así botes los problemas y no los hagas tuyos.
- aaaa... – respondí incrédula por la formula.
- ¿Y te dijo algo mas? – pregunté para desviar el tema.
- Muchas, pero eso me lo recalcó arto, que a pesar de ser bueno que seas de corazón, eso te traía muchas penas, porque todo te afecta el doble que a los demás... es más fácil herirte, es más fácil hacerte llorar...

Sonreí con esas sonrisas de medio lado y callé. Junto a mi, y sin que ella pudiera notarlo, un papel cubierto de sal y agua, un nudo en mi garganta, brillantes los ojos y lágrimas que aún corrían raudas por entre mis pechos y me empapaban el corazón.

- ¿Hacerme llorar a mi?, mentira mamá...

Fantasmática .

2006-01-15T18:52:00.000-08:00

A veces... a veces tan solo me siento pasar por entre muros como un fantasma...

Pálida y alicaída, no soy un ángel, pues no poseo alas, no soy demonio, pues no poseo garras, no soy humana, pues no me siento... por momentos tan solo no me siento viva.

A veces... si, solo a veces, veo mis ojos reflejarse en vidrios y espejos, en las gotas de lluvia que chocan contra el pavimento... me veo y al menos se que poseo un cuerpo, que de mis brazos caen dos manos blancas, que mis pies helados tocan el pavimento húmedo por mi llanto, que mi silueta... si, mi pálida silueta, mi cabello oscuro, mis ojos de tierra...

A veces... tan solo a veces... me veo traspasar cuerpos coloridos que parecieran no verme, no sentirme, y me difumino en el aire que bordea los cabellos de aquellos que me ignoran. Acaricio sus manos sin que me sientan y beso labios a destajo sin que ninguno me corresponda...

A veces... o mas bien casi siempre... siento miedo... ese miedo intenso de ser nada mas que el aire... ese aire que todos ignoran, que nadie recuerda, que nadie se detiene a pensar, y me aterro, me aterro de no ser mas que el aire en el mundo, que nadie me recuerde, que nadie escuche mi voz, que nadie me sienta, y me siento un fantasma entre cuerpos primaverales, un fantasma que no recuerda su propia muerte, que flota por calles y veredas creyéndose vivo, que intenta succionar vida de algún lugar... que pierde su mirada en cada flor, en cada hoja... un fantasma que atraviesa miradas pero que no se queda en ninguna... no hay ojo que lo pueda capturar ni manos que lo acaricien...

Un fantasma... a veces tan solo me siento un fantasma... ávida de vida pero muerta... ¿en que momento se suicido mi alma?, ¿Cuándo se pudrió mi cuerpo?, ¿Qué jugarretas me ha preparado mi trastocada mente?... mis ojos me mienten, mis manos me engañan, mis pies ya no sienten el frío de la hierba, la dureza del pavimento, la suavidad de tu lecho, el calor de tu piel...

No me siento... a veces tan solo no me siento...

Maternidad .

2006-01-13T08:51:00.000-08:00

Hay cosas en este mundo que no dejan de sorprenderme.

Hace no más de un par de días estaba yo en el Centro de Salud Familiar donde estoy haciendo mi práctica profesional, atareada con las diversas cosas que debía realizar aquel día.

Con mi delantal blanco, lápiz y cuaderno de notas a mano, andaba de arriba para abajo contactando a diversas personas - informantes clave los llaman en el rubro - para realizar un diagnóstico inicial según el cual estructuraré mi proyecto de práctica en aquel lugar.

Había ya entrevistado a algunos coordinadores de programas matriciales, además de entrevistarme con el sub-director y una coordinadora de equipo, cuando, esperando poder conversar con otra funcionaria del lugar, me senté en la sala de espera, junto a varias otras personas que aguardaban su turno de ser atendidos, y comencé a ordenar algo de la información que ya tenia.

Junto a mi, no muy lejos, un niño de 7 años aproximadamente correteaba alegre en un lugar habilitado con juegos infantiles, riendo a carcajadas constantemente. Cerca de él, su madre y una pequeña de solo unos meses, hermosa como el sol, pura y dulce como la leche materna, lo observaban constantemente.

La escena me pareció maravillosa, no sabia cual de los dos pequeños era mas hermoso, si aquel niñito de ojos grises, tez blanca y pelo dorado, o aquella niña, tan delicada como un capullo de flor.

Cada cierto rato los observaba, ¡y es que eran hermosos!, su lozanía impresionaba igual que su hermosura de niños alegres, que me fue imposibles no notarlos.

El pequeño cada cierto rato me miraba de reojo y, al notar que yo lo veía también, corría para esconderse tras algún asiento, lanzando miradas coquetas y vergonzosas a esta acongojada niña, atolondrada por tanta frescura y júbilo infantil.

No pude evitar sonreír, me arrancó tantas sonrisas que nacieron desde lo mas profundo de mi existencia, y mientras los observaba tan cerca de mí, me sentía feliz de estar ahí sentada en aquel momento.

Me levanté de súbito para preguntar por la doctora.

- Si, espérala un poco, está con un paciente, apenas salga le digo que quieres hablar con ella.
- OK, gracias, yo la espero aquí - dije con una sonrisa en los labios.

Volví a mi lugar y noté algo distinto. Durante los segundos que estuve de pie, la mujer con su pequeña en los brazos, también lo hizo, y al volver a sentarse se quedó tan solo a unos centímetros de mi bolso, dejando el espacio justo y necesario para que yo me sentase casi pegada a ella.

Le sonreí en un acto de cortesía, a lo cual ella respondió cálida y dulce, como si fuera mi propia madre quien me hiciera un gesto cordial de bienvenida.

Acomodé mis pertenencias y hojeé mi cuaderno. Tenía muchas notas a medias, recordatorios a los lados, una letra infernal que solo yo era capaz de entender, y una cantidad notable de poemas inconclusos, frases al viento, que cada cierto rato iba observando, completando, rellenando con mas frases y mas rimas. Cada cierto rato venían a mi mente poemas que debía escribir antes que se fueran raudos de mi mente, por lo que la visión de las hojas era un caótico juego de letras retozonas, como las imágenes de mi mente.

- Señora Magdalena, la espera la doctora – dijo la secretaria que se encontraba en la ventanilla al momento que la madre de estos dos ángeles se ponía rápidamente de pie para atender al llamado, y entonaba la más dulces de las melodías que alguien podría haber cantado para mi aquel día.

- ¿Me la tienes un rato por favor? – dijo como si fuera yo algún pariente cercano o alguien de mucha confianza y, sin dejarme casi responder, puso en mis brazos un pedazo de cielo, rosado como un lechón, seda en mis manos cansadas, con olor a leche materna y flores recién cortadas.

- Cl-claro, yo se la tengo... – respondí aún atolondrada por la sorpresiva petición.

Y observé a aquel querubín que no hacia más que observarme tranquila y sonreír constantemente, tomar mis manos como si fueran suyas y dejarme retozar en su infinita dulzura.

No podía concebir como cierta aquella escena. Aquellos niños que amé en silencio segundos antes, ahora se encontraban revoloteando a mi alrededor como polluelos junto a su madre, acurrucados en mi ternura imposible ya de evitar.

Y fui su madre por los minutos que siguieron, y fui la dadora de leche fértil, de manos maduras de cariño, fui la del vientre cargado de criaturas venideras que, como flor de primavera, esperaba ser polinizada por las manos astutas de mil afectuosas abejas.

No conocía lo que era sentir aquella alegría maternal, la gracia que nos da el cielo a las mujeres, fértiles como la tierra bajo los pies, llenas de la vida más intensa en los brazos, cual dulce árbol cobija las semillas que pronto germinarán.

Y cuidadosamente me ocupé de ambos pequeños, que se dejaron caer sobre mí como miel en las hojuelas de mi delirio maternal. Y los amé, no saben cuanto los amé mientras fui yo su madre jubilosa, mientras en mi retozó su seguridad.

- ¿Cómo te llamas? – le pregunté con dulzura.
- Alex... – dijo con los ojos brillantes y coquetos, mientras mordía suavemente sus manitos blancas como nubes regordetas.
- ¿Y tu hermanita?
- Carolina – respondió sin vacilar.

Sonreí, no esperaba aquella respuesta, madre e hija con el mismo nombre, es algo que no habría hecho, pero que el destino se encargó de hacer por mi, y besé su frente amplia y toqué suavemente su cabello fino como el mío.

Algunos minutos más tarde volvió el fértil cuerpo que les dio luz.

- Gracias señorita – susurró como un cántico celestial.
- De nada – respondí sonriente, pero queriendo darle yo las gracias por los minutos de gloria y regocijo que me regaló.

- Carolina, la espera la doctora.
- Ah!, gracias – respondí bajando de la nube donde estaba.

Entré a la oficina y realice la pertinente entrevista, sin dejar de pensar en los dos querubines que tuve a mi cargo.

Salí minutos mas tarde, ellos aun estaban ahí. Jugando el pequeño, observándolo su madre y su pequeña hermana.

Me dirigí a otra oficina para hablar con otra funcionaria del lugar, y luego a otra mas, cruzando por aquel lugar donde encontré un pequeño caminito al cielo, y donde, esta vez, solo encontré al pequeño Alex jugando.

Le sonreí y seguí mi camino, pasando por un pasillo en busca del box 23.

Encontrado el lugar me senté junto a la puerta buscando unos papeles, y como un destello de luz veo al pequeño estático junto a mí, con los ojos brillantes y una amplia sonrisa.

- ¿Pero que haces aquí tu? – Pregunté alegre por la dulce sorpresa – no deberías venir para acá porque se puede asustar tu mamá si no te encuentra al salir.

El no se movió, se quedo a solo unos cuantos centímetros de mi observándome tiernamente, y a pesar de que intenté enviarlo de vuelta al lugar donde lo encontré, no logre hacerlo.

- Ven, vamos, yo te acompaño, ¿ya? – le dije mientras me ponía de pie y me dirigía a la sala de espera - ¿Te parece si nos quedamos aquí para que, cuando salga tu mamá, nos vea altiro?

Sin decir palabra me respondió con un suave movimiento de cabeza y se sentó a mi lado. Calido como el sol me cobije en su luz brillante y cristalina, y comencé a preguntarle cosas y contarle otras, mientras me embelezaba con el cariño que me entregaba con dulzura.

Pronto salió su madre y sonrió al verme junto a su pequeño.

- Lo entretuve un rato porque estaba algo aburrido – le dije sonriente.
- Huy! Gracias señorita, muchas gracias, adiós – y estiró la mano para tomar la del pequeño niño que se encontraba junto a mi.

Suavemente se fueron alejando de mi lado, pero sintiendo cada cierto tiempo las miradas escondidas de mi pequeño niño a la distancia.

Con los ojos brillantes de alegría, le hice una seña al viento para que la llevara hasta sus ojos y le susurrara al oído.

- Adiós hijo mío, adiós, se un buen niño el día de hoy...

Y los perdí tras la puerta de salida...

- Cuídalos señora, cuídalos, que si les pasa algo me muero...

Ausencia .

2006-01-10T06:20:00.000-08:00

Robaste el aliento tibio que escapaba por entre mis labios y se burlaba de mis dientes.

Aquel sudor cálido se ha quedado indiferente por la sangre que ya me es ajena.

El asalto de tu ausencia me ha dejado sin más abrigo que el recuerdo, sin más abundancia que el vacío, sin más aire que tu eco.

Guerra de hormonas ante un destino incierto.
Guerra de pasiones,
guerra de recuerdos.

Mi cuerpo entero es un campo de batalla,
ropa vieja y apolillada,
armas blancas.

Infinitas dagas emblanquecen mi semblante y dibujan tu ausencia.

Caen los colores de las mejillas y los labios, muere todo calor, cae la vida entera en pequeños riachuelos por entre pliegues dorados.

No importa cuanto aire intenten succionar mis pulmones, este no pasa los dientes y se queda arremolinado en la lengua, secando la savia que, detenida y muerta, se incrusta en los recuerdos que delineaste en mi boca.

Impávida mantengo en mi memoria la suavidad de tus manos y la inmensidad de tu espalda. Incrustado en mis ojos esta tu reflejo incandescente, pero no logro captar para mi ese calor y no puedo evitar el caer muerta, y perder eternamente los segundos que me visten el alma pero que me desnudan el cuerpo.

Cuelgan de mis brazos frías manos que lloran angustias negadas por los ojos y calladas por los labios.

Intento tragar las palabras pero no me se comer las uñas... nunca aprendí y parece que ya es tarde para comenzar a hacerlo... hay cosas que simplemente nunca se aprenden.

Pasan las horas y se petrifica la carne, se detiene el color.

Ahí donde estuve no hay ya más que el recuerdo de un cuerpo anhelante que espera que el sol le devuelva la sangre, su sangre.

Pero pasa el tiempo...
pasan las horas...
solo unas cuantas horas bastarían para volver a sentir...
...pero simplemente pasa al tiempo...

Recuerdo .

2006-01-07T09:02:00.000-08:00

- ¿Viene usted a visitar a alguien señorita?
- Pues si, a algunos muertos he venido a dejar mis flores
- Disculpe que pregunte, a veces peco de curioso, ¿pero de que sirven las flores a los muertos?, ¿de que les sirve el dulce aroma a aquellos que ya no pueden oler ni sentir la suavidad de los pétalos?
- Quizás a ellos no les sirva, pero es la forma que tengo para decirles que los recuerdo, no se como más alzar la voz para que llegue hasta aquellos que ya no me escuchan
- ¿Y si en vez de recordar a los muertos pensara en los vivos?
- Es una buena opción pero temo que ellos tampoco me escuchen...
- ... Al menos ellos tienen oídos...
- Si, al menos, pero no por eso escuchan más
- ¿Y es mejor acaso perder la voz con los que ya no escuchan que con quienes no quieren escuchar?
- No sé si será mejor, pero me frustra menos
- ¿Temes de tu propia frustración?
- A veces si, a veces temo de mi y de no ser capaz de hacer que me escuchen y vuelvan la mirada hacia mi
- ¿No será acaso que temes que vuelvan su mirada y vean algo que no coincide con la voz?
- Si, quizás es eso... quizás... quizás temo de mí y de quien soy, quizás no estoy segura de quien soy y temo que otros lo vean
- Entonces... ¿de que le sirve perder la voz con los que ya no escuchan?
- Me sirve en tanto ellos no me puedan juzgar, me sirve en tanto no me ven ni puedo verlos más allá de lo que puede mi memoria y mis recuerdos
- Muerta estás si vives de pensamientos te digo niña mía, muerta estás si no puedes ver más allá de lo que te dice tu mente
- No lo discuto dulce hombre, ya que eres tú quien vive de mi recuerdo

Pupila .

2006-01-05T05:42:00.000-08:00

No me gusta la palabra pupila
Hace que me sienta prisionera en una cárcel de pestañas
Vestida con las luces y sombras que se cuelan por entre los frágiles barrotes
Dejándome cautiva en la mirada de alguien más

No
No me gusta la palabra pupila
Mientras en ella esté encadenada a ilusiones ajenas
Parte de una fantasía que no puedo controlar

Aquello en lo que creo .

2006-01-03T13:34:00.000-08:00

Cuando te preguntan en qué es lo que crees, siempre dudas al contestar. Te tomas tu tiempo y comienzas a priorizar tus ideas, como si en unos segundos pudieras ordenar el lío que tienes dentro para, con unas cuantas palabras nada mas, explicarle a otro aquello que de alguna forma ordena tu vida.

Es justo en aquellos segundos entre la bendita pregunta y tu extensa respuesta, que se suceden un sin fin de conexiones neuronales que despliegan, no solo pensamientos, imágenes y palabras, sino también emociones tan confusas como contrapuestas.

Es ahí, en esas milésimas de segundo, que comienzas a sentir, primero, un ahogo descomunal, como si las palabras se aglomeraran de improvisto en algún lugar del pecho, atropellándose unas con otras para poder salir briosas como caballos salvajes.

Luego, y sin previo aviso, sientes una calma intensa, como si en ese momento recordaras todas aquellas cosas que le otorgan sentido a tu minúscula existencia, y te sintieras como situada en el lugar correcto del cosmos, con las vibraciones adecuadas en el sinfín de movimientos subatómicos que te constituyen y del cual eres parte integrante.

Ese es un momento significativo para ti, lo sabes bien, pues es parte de lo que tu crees también. Tienes la certeza de que cada persona al nacer viene con una suerte de plan trazado, como las planificaciones de los proyectos que realizas, flexibles pero detalladas, con objetivos sumamente madurados, escuetos y complejos al mismo tiempo.

Crees que en aquel plan están todas aquellas cosas que debes aprender en esta vida, y que de formas extremadamente extrañas el destino se encargará de poner frente a ti para que tú seas capaz de reconocerlas e incorporarlas como lección de vida.

Crees que, si bien puedes tomarte toda la vida para aprender esas cosas, el plazo es inmutable y deberás de constituirlas como tu propia piel antes de abandonar este mundo. Que si con todas aquellas señales que tendrás en tu vida no las supiste reconocer a tiempo, al final deberás de aprenderlas a golpes, duros e inhumanos en ocasiones, pero tan necesarios como el aire que se filtra en tus pulmones.

Que si hablaste sin medir tus palabras la vida te quitará la voz, que si fuiste altanera y arribista morirás pobre de alma, que si te creíste invencible flaquearán tus piernas hasta perderlas, que si jugaste con las vidas de otros, otros también jugarán con la tuya.

Eso lo sabes porque lo has visto. Tu abuelo murió por todos aquellos secretos que nunca dijo, que un cáncer en la garganta lo dejó sin voz y arrepentido de todo el dolor que causó. Que tu abuela, la que perdía la memoria a conveniencia, que a fuerza de golpes enseñó a tu padre y destruyó psicológicamente a su nuera, tu madre, murió recordando casi nada, con un alzheimer avanzado, debiendo decirle a aquella persona que hirió, “lo siento y gracias por lo que has hecho por mi”, ya que fueron justamente tu madre y tu padre quienes la cuidaron en sus últimos años de vida.

Sabes también que el destino irá dejando señas en tu camino sobre aquellas personas que deberás integrar en tu vida, aquellas que debes conocer y con las cuales, por algún motivo que desconoces, deberás seguramente aprender aquellas cosas que figuran en aquella acta invisible que traza tu destino.

Crees también que eso no significa que alguien gobierne tu vida, porque eres tú quien tiene las herramientas para escoger que cosas aprender y que cosas dejar pasar, que señales considerar y cuales simplemente obviar en esta loca carrera que llamamos vida.

Pero esto no implica que creas en la religión como podrían pensar algunos, es más, reniegas de esta y de sus iglesias, de sus santos y plegarias, no crees en sus sacerdotes, padres o lo que sea, y menos aún en sus libros santos. Estudiaste en colegio católico y estás bautizada por la iglesia católica apostólica romana, pero eso fue puro trámite y lo sabes, requisito del colegio te dijeron.

Pero no crees en eso, no vas a estar creyendo en un libro que tiene dos lógicas distintas integradas a la fuerza. Que te parece horrendo que en el Antiguo Testamente se acepte la violación de mujeres y que además sirva para que los violadores aseguren un espacio en el cielo, y que los ángeles que los acompañaban, los bendigan por su acción de afecto y dedicación hacia ellos. No, en eso no crees ni jamás podrías creer.

“Pero vamos, recuerda que te hicieron una pregunta” te dices a ti misma, como si en dos segundos pudieras olvidarlo. “En eso estoy”, te reiteras, pues sabes que mas que ordenar aquello que pretendías decir, has dejado un lío aún mayor que ahora te confunde, con lo cual comienzas a sentir una suerte de incertidumbre y vergüenza por no poder hilar respuesta alguna en aquellos segundos que separan aquella maldita pregunta y tu escueta respuesta.

En esos momentos, tras no más de 5 o quizás 10 segundos después del último respiro de aquel que en ese momento te interpela con tal pregunta, dices con tono sonso y avergonzado.

“La verdad no sé en que creo”. Y ahí, quedas como una estúpida.

Que novedad, ¿no?

Te veré en sueños .

2006-01-02T08:37:00.000-08:00

- ¿Qué dice aquí tía?
- No sé, ¿Por qué no lo lees tú y me cuentas que dice?
- emm... dice “no in-te-rrum-pir, psi-co-lo-ga en te-ra-pia” ¡no interrumpir psicóloga en terapia!
- Bien, super bien Vicente, ¿y tu sabes lo que es una psicóloga?
- Si, usted lo es tía, usted lo es! – dijo sonriendo y no disimulando sus ojos traviesos y sabios.
- Si, lo soy, ¿y tú sabes que hace una psicóloga?
- Ayudan a los niños cuando tienen pena y están tristes y solos
- ¿Por eso viniste tú aquí a verme?
- Si, porque yo tenía pena
- ¿Y ahora tienes pena?
- No, ya no tengo porque ya no tengo sueños feos como antes
- Que bueno – le dije no disimulando mi alegría por todo lo sucedido este último mes desde que lo conocí.

Vicente llegó un día de la mano con su madre, lo encontré en el pasillo y ella me abordó un tanto ansiosa.

- Señorita, disculpe, quiero pedir una hora a la psicóloga...
- Yo soy psicóloga practicante del Centro, ¿en que la puedo ayudar?
- Es que mi niño – dijo acercando a un pequeño silencioso y taciturno – mi niño necesita asistir a psicólogo...

Le sonreí mientras lo miraba a los ojos y sentía su reprobación y desconfianza de niño dolido.

- Pase señora, altiro le doy una horita...

Presurosa y algo torpe por los nervios, entró de sopetón al cuartito repleto de dibujos y juegos para niños. Le indiqué la silla y mientras se sentaba tomé una tarjeta de citación.

- Bueno, necesito sus datos para darle la hora, ¿Cómo te llamas corazón? – dije sonriéndole al niño que, silencioso, se escondió tras su madre.
- Pero Vicente, respóndele a la señorita – dijo mirando al pequeño - Vicente, se llama Vicente.
- ¿Su número de ficha?
- Es el XXXX
- ¿Edad?
- 7 años
- ¿7?, yo pensé que eras mas grande – le mentí, y vi como sonreía tras los negros cabellos de la señora Maritza.
- Bueno, ¿le parece que comencemos el próximo jueves?
- Si, ningún problema, muchas gracias.
- Gracias a usted – y extendí hasta ella el pequeño cuadernillo - la espero ese día, chao Vicente, que estés bien.
- Chao y gracias – volvió a repetir.

Cerré la puerta tras ellos y me cuestioné lo de siempre. En la mayoría de las atenciones clínicas a niños, el problema principal reside casi inequívocamente en la relación parental. De alguna forma son siempre los niños los “pacientes índice”, los chivitos expiatorios que dan la alarma de que algo ocurre en la familia, y se les otorga el rótulo de “enfermos”, “problemáticos” o cualquier otra connotación por la cual ellos, y nadie mas que ellos, requieren de terapia.

Vicente no fue la excepción, y con sus terrores nocturnos y recurrentes pesadillas, hizo que su madre consultara “por él”, trayendo a la consulta una historia para contarles.

Fue en principio un niño difícil. En la primera sesión su madre expuso una de sus tantas quejas. “El niño perdió la confianza en los adultos y ya no cree en Dios”. Fue comprensible su preocupación, es una familia muy creyente y devota de una iglesia evangélica. Quizás en un adolescente eso sería algo esperable, pero ¿y en un niño de 7 años?, era algo que debía indagar.

Fueron pasando un par de sesiones, Vicente me puso a prueba, ¿podría él confiar en esta “adulta”?, al parecer se resistía. Ustedes se preguntarán porque, y es que a su corta edad tuvo una gran desilusión y conoció la “mentira adulta” por parte de su padre.

Resulta innecesario dar detalles, pero a la tercera sesión recibí una sorpresa.

- Tía, ¿ve porque yo tenía tantas ganas de venir?
- ¿Por qué Vicente? – dije prestando atención disimuladamente ante la inesperada pregunta.
- Porque usted es simpática y me escucha todo – dijo mientras dibujaba a su familia.

Me alegré, debo admitirlo, me alegré muchísimo, de todos los niños que estaba atendiendo había sido el más resistente, y al parecer estaba logrado establecer un vínculo afectivo.

Esa misma sesión también supe que no había tenido pesadillas durante la semana, con lo cual el “problema principal” ya estaba resuelto, pero ahora quedaba cerrar el vínculo, terminar la terapia, y hacer seguimiento.

“No debe ser tan difícil”, pensé. Como si cerrar la puerta fuera algo que hace el viento y no las manos, y planifiqué un último encuentro.

Llegó ese día y, entre juegos y risas, fui poco a poco dando luces de que el final anunciado estaba cada vez más cerca. Sentí como evitaba el tema y rechazaba todo intento por incluir a su madre en el juego.

- ¿Te tinca si llamamos a tu mamá para que venga?
- No tía, ¿para que?, en un ratito mas, ¿ya?

No hice mayor intento por un rato, no era tan necesario tampoco, así que me enfrasqué en un juego que ya no tenia objetivo terapéutico, sino que era solamente un juego, así, ni real ni soñado, pero inventado por los dos, un espacio sin tiempo y con reglas propias.

- ¿Te gustaría que llamáramos a tu mamá para que viniera a jugar con nosotros? – pregunté después de unos minutos para tantear el terreno.
- No, que fome, no la llamemos.
- ¿Por qué Vicente?, si igual puede ser entretenido que juguemos los tres.
- Es que los adultos son aburridos para jugar.
- ¿Y tú con quienes juegas?
- Con niños no más, sólo con niños juego, hasta que la conocí a usted y aprendí a jugar con adultos.

La respuesta me produjo algo extraño en el pecho y el estómago. Yo tampoco recuerdo haber jugado con adultos, mis juegos fueron todos con niños, era un mundo donde “la gente grande” estaba siempre excluida, no porque no quisiéramos integrarlos, sino porque ellos simplemente ya no recordaban como jugar.

Habían olvidado donde estaba aquel espacio reservado para el juego, ya no caminaban en aquella frontera entre lo real y lo imaginado, habían perdido aquella llave que los conducía a un mundo gobernado por otras leyes, por otro orden, al mundo desde donde nace el arte y el juego. Un lugar donde el tiempo es más denso, y somos sus habitantes extraños con otra historia, con otras lenguas, con otro sentido.

Y continué jugando algo turbada y quizás hasta un poco angustiada, ¿Qué pasará después?, hoy por la noche él tendrá nuevamente un vacío por llenar, un espacio simbólico donde nuevamente no habrán adultos que lo ocupen, donde faltará alguien, donde ya no estará alguien.

Él sabe que no vendrá siempre, que no nos veremos cada semana, lo sabe, se lo he dicho, pero temo recordárselo nuevamente.

- Ya Vicente, voy a llamar a tu mamá – dije mostrándole la salida del mundo en el que habitamos por unos minutos – le diré que venga a conversar con nosotros – y lo invité a salir por la puerta fantaseada al momento que entraba su madre a la habitación.

Conversamos unos minutos, ya no había motivo por el cual continuar viéndonos una vez por semana. No había pesadillas, no había terrores al anochecer. Así que con unas cuantas palabras cerramos el libro abierto que fueron estos tres corazones, escribiendo un dulce final con un par de abrazos y besos en las mejillas.

Vicente se fue sin hablar y salió rápidamente olvidando su chaqueta y sus guantes.

- Vicente, hijo, tus cosas las dejaste tiradas – dijo su madre en tono de reproche mientras las tomaba entre sus manos – gracias señorita, que esté bien.
- Usted también, cualquier cosa usted sabe que puede venir a verme.
- Si si, muchas gracias – y se fue tras el pequeño que miraba hacia ninguna parte mientras tensaba su diminuta mandíbula.

Cerré la puerta, tomé unas cuantas fichas clínicas y me dispuse a ordenarlas en una caja repleta de historias.

Estaba inmersa en esa tarea cuando sentí un par de golpecitos en la puerta, que se abrió de sopetón.

- ¡Tía! ¡Tía! – dijo Vicente sonriendo nuevamente – ¡esa sala!, ¡esa sala! – y tomó mi mano llevándome fuera del cuarto e indicando la sala de reuniones contigua – en esa sala yo estuve una vez y parece que la vi.

Algo confundida, lo miré con extrañeza no entendiendo lo que quería decirme y, antes de que lograra pedir una explicación, su madre dijo:

- Ay este Vicente, se soltó y vino corriendo, él una vez vino porque tenía problemas de lenguaje y estuvo en estimulación temprana, en esa sala, con unas tías parvularias – dijo al ver mi turbación.
- ¡Sí!, ¡Sí!, y yo la vi a usted parece...
- ¿A mí?, no Vicente, yo este año es la primera vez que vengo para acá.

Quizás no debí decirle eso, quizás no debí.

Quizás debí dejar que su imaginación me pensara como presente en su historia, que imaginara que cuando tuviera nuevamente pena, estaría yo ahí, casi como una Ada madrina, como un ángel guardián.

Y se fue, de la mano de su madre se fue, y a cada dos pasos miraba hacia atrás y decía adiós. Una, dos, tres y cuatro veces, adiós.

Quizás en unos años más se encontrará con otra “tía”, a quien creerá haber visto en dos ocasiones anteriores, e imaginará que, cual ángel o mago, estará siempre que lo necesite, ahí, para él, para jugar, conversar y vivir en un mundo paralelo, y estar sin estar, ahí donde todo es y no es al mismo tiempo. Mundo se ilusión y fantasía, solo habitable por quien tiene la llave mágica que lo lleve hasta ahí.

Y yo espero que lo haga, y me vea de nuevo en la dulce voz de otro adulto que se permita jugar con él, así como jamás un adulto lo hizo conmigo.

Te veré en mis sueños querido Vicente, porque ya no hay más pesadillas que contar y por las cuales dejar de dormir y temerle al sueño.

[ Dicen que los primeros casos no se olvidan ]
[ Y esta fue la historia de la primera “alta” que di en mi naciente carrera como psicóloga ]
[ Espero no olvidarla ]
[ Aunque de antemano se que no lo haré ]

Happy ( Old ) Rollercoster ( 2005 )

2005-12-31T05:55:00.000-08:00

Cuantas veces he escuchado el clásico “año nuevo vida nueva” para referirse al año que comienza, con la esperanza de que todo sea mejor. Algunos lo extienden a cosas como, casa nueva vida nueva, auto nuevo vida nueva, colegio/universidad/trabajo nuevo vida nueva :S!!! pero si las cosas fueran realmente así, llevaría sobre mis hombros una cantidad exorbitante de vidas incompletas, con inicio abrupto y sin final aparente.

No pretendo comenzar una nueva vida y abandonar todas las demás que comienzan al despertar, hacerlo seria negar mi historia y dejar en un pasado extraño todo cuanto me ha sucedido.

Algunos en estas fechas hacen balances para poder catalogar un cierto periodo de tiempo como bueno o malo, tomando ciertos criterios dudosamente cuantitativos, y absolutamente subjetivos para hacerlo, y comparando las vivencias con ideales o con, simplemente, otros de periodos de tiempo considerados peores o mejor que el que se intenta evaluar.

Por mi parte no quiero hacer eso, aunque me resulta difícil – es una practica que hacemos casi sin pensar – pero es que este año ha tenido tanto movimiento, y no me refiero solo en materia de movimientos telúricos si no en todo sentido de la palabra, por lo que encontrar un cierto parámetro para evaluar se me hace dificultoso.

Este año reconozco lloré mucho, por diversas razones, pero no me atrevería a decir que fue un mal año, a veces las lagrimas, por muy desgarradoras que hayan sido, no representan necesariamente cosas malas, si no mas bien transiciones dolorosas, que dan lugar a vivencias diferentes, ni mejores ni peores, pero que nos permiten crecer.

Fui dejando llagas en el camino, tanto propias como ajenas, provoque llantos que aun me pesan y de los que me siento culpable, pero que sin embargo me parecían necesarias para poder seguir avanzando. Le di mil giros a mi vida, sin saber si erraba el camino o si estaba tomando el correcto. Tome atajos y pase por parajes desconocidos, callejuelas y grandes avenidas me recibieron, hostales de ensueño me dieron abrigo, y así camine todo este año, sintiendo primero que no tenia un rumbo fijo, que no existía una finalidad para mis pasos, pero poco a poco me di cuenta que todos esos errores, todas esas lágrimas, me fueron llevando exactamente hasta donde estoy ahora.

Fui encontrándome con casualidades que ahora me parecen casi predestinadas a estar en el camino, como rocas de momentos con las que no tropecé, sino que pase por sobre ellas acariciando cada uno de sus poros y aprendiendo de cada pedazo de tierra pegado en su piel rugosa y colorida.

Este año fue como una montaña rusa, con emociones intensas y diversas, momentos en los que sentí estar en la cima del mundo, observando cada movimiento bajo mis pies de aire, por sobre el cielo con sus mil colores que sentía tan ajenos. Pero así también caí, y sentí como me embarraba las manos con la tierra y se me llenaba de polvo la boca, y sentí ese miedo intenso al bajar de las nubes a velocidades inmensas, y temí, lo admito, temí de ese suelo húmedo por mi llanto, temí de mi misma y de no tener la capacidad de volver a volar, y llore al caer, y sufrí al estar abajo.

Pero creo que en cada caída, volvía a subir gloriosa, no porque lo hiciera con las manos limpias, y con las alas hermosas, sino porque en cada caída, mi piel tomaba nuevos colores que me vestían la piel y me teñían el alma. Me convertí en un ser de alas rotas, pero las curé con tierra y las amarre con polvo. Me convertí en un ser desnudo, pero me vestí con pasto y flores, y adorne mi vestido con espinas vueltas hacia dentro para recordar las penas sentidas y no herir a alguien mas. Me convertí en un ser de carne y hueso, y deje atrás mi pasado de cristal y de aire, llene las venas con sangre, y deje que naciera la piel para cubrir mi corazón.

Pero esto no fue un proceso que realizara sola, porque a pesar de que la montaña rusa solo poseía un asiento, miles de otras montañas se erguían a mí alrededor. Me encontré con muchos estando arriba, y con otros tantos estando abajo, hubieron algunos que me acompañaron en los altibajos, que tomaron mi mano cuando sentí caer y me recordaron que no caía sola. Otros aparecieron cuando comenzaba a volar nuevamente por sobre mis propios castillos y me alentaron a ponerme de pie sin temor a caer a pesar de la gran velocidad. Otros me apoyaron desde la distancia con palabras y susurros que le encargaron al viento, besos y abrazos que dieron a cien aves coloridas que con su canto me las dejaron en las sabanas cada mañana.

Y aquí estoy ahora, aun sobre los rieles, porque no comienza una vida nueva, porque no quiero que así sea, quiero continuar la que tengo, y seguir dando vueltas junto a los miles de rieles que soy capaz de divisar.

Quiero seguir emocionándome con aquellos que me rodean.

Entre los que cuentan muchos de ustedes.

Gracias por eso.

Los espero en la próxima curva, que ahí se viene un nuevo despegue directo al sol, ¿Quién me acompaña?

Árboles y Corderos .

2005-12-30T09:47:00.000-08:00

- Por favor, dibújame un árbol - le dije a mi hermana pequeña sintiéndome un poco como el principito.
- ¿Cómo? - respondió ella algo confundida e intensificando, sin saberlo, mi ideación fantástica.
- Dibújame un árbol.

Me miró sin entender y creyéndome, como siempre, algo chiflada por la sorpresiva petición, levantó levemente una de sus cejas y me miró de reojo intentando ignorarme y confirmar su teoría de que esta familia, y en especial yo, estamos completamente locos. Sin embargo me mantuve firme y le pedí una vez mas mientras observaba su cara de extrañeza e incredulidad.

- Ya puh Dany, ¿me dibujarías un árbol?
- ¿Y a ti que te dio ahora?

La pregunta en realidad no me sorprendió mucho, creo ya me estoy acostumbrando a que mi hermana encuentra raro todo lo que hago y digo, pero aún así no pude evitar reírme y encontrar simpática toda la situación, voluntariamente creada por mí.

- Pero si no es complicado pos, dibújame un árbol, ¿ya?, en una hojita blanca... - dije indicando su croquera.
- ¿Y en que más podría ser? - respondió provocándome una carcajada por mi comentario estúpido.
- Si, en realidad, pero igual podría ser en otras cosas... pero ya!, ¿Me dibujas un árbol?

Sin quitar aquella divertida expresión facial, tomó su croquera y cambió la hoja en la cual estaba dibujando algunos de sus personajes imaginarios con poderes y vestimentas extrañas, ojos grandes y largas piernas, para dejar ante sus ojos una hoja perfectamente blanca, lista para ser colmada de líneas y colores.

- ¿Y para que quieres que te dibuje un árbol? - dijo mientras sacaba una pequeña regla de su estuche.
- ¡No!, tiene que ser sin regla...
- Pero es que tengo que sacar medidas - respondió con aire de dibujante experta.
- Es que no puede ser con regla, no quiero un dibujo perfecto ni nada, solo así, como te salga, con todos los detalles que puedas, pero sin regla..
- Pero es que aaaaaaaaaaa!, a mi me gusta con medidas para que quede perfecto.
- Ella la perfeccionista... pero si no importa que quede perfecto, quiero así como te salga...- ¿Y para qué?
- Para analizarlo...
- ¡¿Qué?!, ¿y que vas a "analizar" en un árbol? - dijo con incredulidad y la cordura de una niña de 13 años, mientras yo le enseñaba el título del libro que tenía entre mis manos y que llevaba ya un buen rato leyendo.
- Es que estoy aprendiendo el Test del árbol, y quiero que me dibujen un árbol para ver si puedo interpretarlo, ¿me harías uno?, anda, sé buenita, di que si, ¿ya?

Exagerando aún más el levantamiento de sus cejas oscuras y ahora dejando caer su mandíbula con una divertidísima mueca, me miró con la cara que un sujeto autodenominado normal, examina a un interno de psiquiatría.

- Tú estás completamente loca, ¿pero que vas a ver en un árbol?
- Puedo ver muchas cosas... o sea, podría, porque aún no aprendo a verlo bien, por eso quiero que me hagas un árbol para ir aprendiendo con uno que no sea de los ejemplos que aquí tengo... ¿entiendes?

Sin comprender mucho tomó su lápiz grafito, una goma perfectamente limpia pero gastada, y comenzó a dibujar pacientemente un amplio tronco con infinidad de pequeños detalles.

Mientras la observaba, tuve el extraño impulso de hacer alusión a que el árbol parecía enfermo, o desnutrido, o que tenía mas cara de sauce que de otra cosa, pero me mantuve silenciosa principalmente para evitar dos posibles situaciones: su mirada de extrañeza, creyéndome loca o que terminara dibujando una caja dentro de la cual estaría el árbol... y claro, como yo lo que necesito es un árbol para analizar, solo me mantuve en silencio pensando en la caja donde encontraría mi árbol perfecto, ojalá no muy grande, porque allá, donde vivo, es muy pequeño...

Del porqué de Scherezada .

2005-12-29T13:12:00.000-08:00

Scherezada escribía por una razón , aplazar la muerte y en interminable cuento , construir su libertad .

Ella logró , a fuerza de historias , demorar su muerte por mil y una noches , y luego demorarla aún más , sin día de plazo fijo , azaroso , que es la mejor moratoria que , hasta ahora, hemos conseguido los humanos en el banco del destino .

Provista de sabiduría y paciencia , va fabricando , a pura palabra , una red de resistencia contra la ferocidad del Rey Schariar , impidiendo que el alfanje caiga en su nuca como sucedió con sus antecesoras . Ella con cada cuento prolongaba , por una noche más , su vida , y construía en el vacío del silencio una libertad trazada a fuerza de sonidos .

El mundo que nos legó es un mundo que no forma parte de la realidad pero tampoco de la fantasía . Audacia del imaginario que , con palabras nada más , con aire que sale de la boca de alguien , construye algo inesperado que no forma parte de las cosas naturales .

Territorio con otras reglas y otros vínculos , al cual podemos entrar y salir tantas veces como queramos , universo provisto de otra materia y otros tiempos , un tiempo mas denso , mas profundo , de otro orden .

Ese mundo nos deja Scherezada , un lugar donde cada personaje - quien lo inventa y quien al escucharlo es también creador del mismo - tiene un poderío especial , poderío que está hecho de esta capacidad de hacer acontecer el cuento . Al contar inauguraba ese otro espacio y se otorgaba y otorgaba el resto , la posibilidad de habitarlo .

Pero aquí un cuento es más que una seguidilla de palabras con comienzo , desarrollo y final , es un regalo de tiempo que el creador de aquel mundo hace para otro , que está presente de alguna forma en el cuento mientras lo lee y/o escucha . Regalo de gratuidad , una excursión al imaginario , un ir y venir hacia y desde otro orden , habitar la ficción , la construcción en el vacío , donde todo ocurre según un plan diferente , el plan del artista , que no es natural sino poético .

Así , con algo de Quijote sin Rocinante ni Dulcinea , me arriesgo a proyectar mi propio cuerpo más allá de la piel , y cumplir en los versos lo que no logro con la carne . Dejar el yugo de la alineación constante y construir , a fuerza de palabras , libertad hecha cuentos e historias , mundos donde habitar y dejarlos que habiten .

Les ofrezco vivir en la ficción por unos minutos , regalo de tiempo y gratuidad , donde tendré el placer de dejar para mí el poderío que me otorga el dar a luz un mundo con leyes y tiempo propios .

Yo creo .

2005-12-28T10:20:00.000-08:00

Hay cosas que no cambian
Como la insistente llegada del invierno tras el otoño
Y la promesa eterna de la primavera después de la lluvia invernal
Hay cosas que no cambian
No cambian en mí ni en los demás
Hay cosas inmutables
Eternas
Perennes

Lamentablemente para mí
Soy de esas personas que cree que las cosas podrían ser diferentes
Que algún día dejaría de existir la promesa de la paz
Al no existir la amenaza de la guerra
Que algún día las mujeres dejaríamos de estar en segundo lugar
Para volar junto a los hombres como dos caras de una misma moneda
- la humanidad -
Y dejar de ver la vida en polaridad
Donde los unos están por sobre los otros
Donde la identidad de una parte de la humanidad se basa en la interiorización de la consigna de la importancia
Y la otra queda relegada a un segundo plano
Prótesis de media humanidad

Si, yo creo que las cosas podrían ser distintas
Que la ciencia ya no se basaría en la descuartización de la vida para encontrar que finalmente no es necesario tanto conocimiento destructivo
Si no que podemos encontrar mas en el crear
En el dejar nacer
En el otorgar la vida
Que al final de todo no hay un camino vacío
Un camino cortado
Si no una infinidad de puertas que se abren para dejar a la vida nacer
Que algún día ya no existirían muertes en nombre de un dios guerrero
Que la imagen preeminente seria la de una madre dando a luz
Dando la luz
Dando la vida
Que algún día todas las voces se alzarían para alabar a todos aquellos que dieron su vida por un mundo que podría haber sido mejor
Para luego callar y olvidarlos
Y alabar lo que hicieron en vida
- más que la ridícula razón de su muerte -

Si, yo creo que algún día las cosas serán diferentes
(Lo digo en tu nombre, que de tus piernas nació la vida)
(Lo digo en tu esencia, que en tus manos logré yo la mía)

La búsqueda sin objeto .

2005-12-26T06:32:00.000-08:00

Buscar la explicación a todo no siempre es algo sano . Como querer saber siempre que es lo que está más allá de lo obvio , donde la verdad se vuelve difusa e ininteligible , llegando a un punto donde solo se es pensamiento obtuso y descontextualizado , absolutamente absorto de todo cuando nos toca en un sentido humano .

A veces es bueno no buscar respuestas sino simplemente más preguntas , como si el juego real solo lo fuera en cuando existe un objetivo intangible e imposible , siempre dispuesto a ser encontrado , pero cuyo encuentro no es lo que se busca .

Entender lo humano tiene un poco de eso , esa ambigüedad de la búsqueda sin objeto , donde siempre quedará algo por descubrir , algo inequívocamente ambiguo , como el reflejo de la propia sombra en el agua .

Quizás por esto me embarqué en el estudio de lo imposible , en tanto es el ser humano el mas grande de los misterios a ser estudiado por el propio objeto de estudio , sujeto y objeto a la vez , sujeto ante sujeto , investigador e investigado que en el mirarse de frente forman teorías que se escapan de lo netamente humano para transformarse en aquel pensamiento obtuso que todo lo deforma , cual receloso viento desmorona mi reflejo narcisista sobre las dunas acuáticas .

No es en el placer de la comprensión donde el estudioso de lo humano encuentra lo que busca , si no en el lograr comprender desde las entrañas que se es siempre un ignorante , ávido de beber aquel elixir que le haga sentir aun mas pequeño , ignorante y estúpido .

Pero al mismo tiempo , en ese no saber , está la incertidumbre sobre lo que se es , sobre aquello que se pretende encontrar pero que nunca acontece , y se difumina entre las palabras que teorizan alejadas del verso rocinante del vientre .

Sin embargo es siempre algo difícil darse cuenta que la única sabiduría consiste en el admitir que nunca sabremos , y que somos unos completos ignorantes .

Espero algún día acercarme a ese conocimiento , y hacerlo propio como si fuera mi piel , como extensión difusa de lo que soy como humana , como conjunción etérea de movimientos subatómicos .

Por ahora sigo en busca del saber , creyendo que algún día lo sabré , y que , a fin de cuentas , no soy ignorante en su totalidad , sino quizás , en una pequeña parte .

Actuar entonces en el teatro , les pido actúen conmigo a consecuencia .